Приколи

Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку.

Курица говорит петуху:
- Скажи мне, ты мужик или нет?
- Мужик. А разве есть сомнения?
- Как знать, яйца то у меня.....

Кастрировали кота. Папа орёт на маму:"Ну вот кто это теперь? не кот и не кошка!! кто??".. Мама, улыбаясь и делая невинное лицо: "Котэ.."

Перевозить нaркотики лучше всего в жопе у собaки, с которой путешествуешь. Собaкa, нaтaскaннaя нa поиск нaркотиков, будет тaм нюхaть, a погрaничник примет это зa обычный кобеляж.

У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Пей молоко, чтобы корова не потеряла работу

... Слоник делал пельмени и весь - с головы до ног - оказался в муке. Глядя на сбя в зеркало говорит: "Ни хрена себе пельмешек получился!" ...

ой, у моей знакомой есть чихуа-хуа, так она бедная, хуа эта, постоянно от кота поджопники получает, она уже совсем охуа от этого, но нихуа сделать не может, потому как кот в 4 раза крупнее

Две недели тыкала кота мордой в его лужи в туалете… А оказалось, бачок протекает:))))

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит:
- Еб**ь.. я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни** себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа! а клиенты то старые, привет, Серега!