Приколи

ЛЮБОВНИК:Слушай !Офигенную позу знаю!Ты нагибаешься у окна,а я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя!ЗАМУЖНЯЯ ЖЕНЩИНА:Нееет!У меня попугай говорящий всё мужу расскажет!ПОПУГ АЙ:отрежте мне язык ,я хочу это видеть!

В колхозе - рекордные надои молока.
Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
- Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
- Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите - молочка или говядинки?

"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю."

Все-таки положить на
спящую на моих коленях
кошку мобильник и позво-
нить на него,было не самой
удачной идеей....

Несется мотоциклист на бешеной скорости. Навстречу ему воробей. Сталкиваются. Пожалел мотоциклист птичку, принес домой, положил в клетку, поставил водички, хлебушка положил. Ушел.

Воробей очнулся, смотрит вокруг - клетка, хлеб, вода:

- Боже! Я убил мотоциклиста...

- За один вечер на Троещине, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.

— Алло! Да есть и девочки и мальчики… Девочки по 300. Да светлые, темные, рыжие!Мальчики по 500. Можете приехать и выбрать. Жду! -Хорош ржать, я как дура третий день отвечаю как сутенёрша, а еще ни одного щенка не продала!