Приколи

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Вчера разъярённый бобёр напал на прохожего, сорвал с него шапку и похоронил её...

Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
— Это я его на зимнее время переводил.

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем,
он наверно сдохнет:
Но идея хороша! :)

Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.

У коней начался ржачный период.

Хочется чего-нибудь большого и чистого... слона помыть, что ли...

Попадают три кота в кошачий приют.
Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китекэтом».
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»

- Хочу купить кошку, жена не дает.
- А с чего ты решил, что кошка даст!?

Кот сидит возле лифта,
Хитрожопо ухмыляясь,
В предвкушении поездки
На девятый на этаж.
Он зевает, нагло глядя,
Жопой трется мне об ноги,
И надеется на чудо –
Что ему дадут творóги,
Или рыбу, или мясо,
Или чем еще богаты.
И попав в пункт назначенья,
Кот выходит самым первым,
Озираясь на меня –
В ожиданьи угощения