Приколи

Ползут мыши с дискотеки, одна другой:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже…
- Так это ж летучая мышь!
- Да? А говорил – летчик.

Б*я, чем уменьшительно ласкательнее ник у женщины, тем она страшнее.

- Почему Санта-Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Деду Морозу - нет?
- Потому что Дед Мороз за орков!

Розлучаються вовк з лисицею. Суддя питає:
- Вовк, чому ви розлучаєтеся з лисицею?
- По-перше, вона руда, по-друге, я узяв її не дівчинкою, і по-третє, вона народила порося.
- Лисиця, що ви скажете в своє виправдання?
- По-перше, я не руда, а золота, по-друге, золото без проби не буває, по-третє, якщо у нас всі чоловіки такі свині, кого ж їм можна народити?

Приходит как-то раз заяц в публичный дом.
Смотрит прайс: Львица — $150,

волчица — $100, лиса — $70, зайчиха — $40.

- Блин, а у меня только $5…

- За $5 вы можете только со змеёй.

Заходит заяц к змее и командует:

- Эй, шнурок, в позу!

Змея думает:

«Клиент или обед?»

Решила, что обед. Проглотила. Подумала ещё раз.

Решила, что клиент. Выплюнула.

Заяц отряхивается:

- Но-но! Только без засосов!

Идет волк по лесу видет заяц на Феррари едет, волк зайца спрашивает:
-Зачем тебе машина ты и так самый быстый в лесу?
-Садись покажу
Едут они, видят лиса стоит заяц открывает окно:
-Лиса! иди сюда!
Лисе интересно она подходит,засовывает головы в окно ,заяц закрывает окно, выходит из машины, подходит к лисе сзади делает с лисой что хочет. Потом садится в машину отпускает лису и спокойно едет дальше. Офигевший волк:
-На машину может не хватит, но дверцу я обязательно куплю.

Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

Собака чихуахуа за день пробегает дохуахуа

Мчится лось по полю: пыль столбом, стога рогами разбрасывает,

Всё гремит и трещит – кошмар!

Выбегает на самый край поля и видит – стоит дом, а на ней большими буквами «БАР».

Вламывается:

- 30 грамм водки!

Бармен:

- Так ты же здоровый такой, тебе мало будет!

Да – мне только для запаха, а дури и так своей хватает!

Якщо гепард голодний, людина може розвинути швидкість до 70 км/год!