Приколи

- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше, чем Витек.
- Так ведь он ничего не поймал.
- Ну вот, а я еще и удочку потерял.

- а я с мужиками на рыбалку ездила ...
- ты рыбалку им испортила или украсила пьянку?
- я им групповуху обеспечила...запутала все снасти, полдня тра****сь!

- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше, чем Витек.
- Так ведь он ничего не поймал.
- Ну вот, а я еще и удочку потерял.

...... сразу после нереста лосось хорошо клюёт на сигарету...

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит ещё один, раздевается догола и идёт купаться.
- Земляк, ты трусы-то надень: тут щука на блесну здорово берёт...

Жена говорит мужу:
- Помнишь, как-то девять месяцев назад брал отпуск, чтоб поехать половить форель?
- Конечно, помню.
- Так вот, сегодня звонила одна из форелей и сказала, что ты стал отцом...

Речка (озеро). Рыбак пристально смотрит на поплавок, поплавок даже не шевелится. Не клюет. За весь день так и не разу не клюнуло. Вечером, сматывая удочки, рыбак произносит:
- Вот если бы рыбалка так не успокаивала - поубивал бы всех к черту!!!

Сидит мужик возле реки и Ловит рыбу!
Тут хопа выныривает белая лошадь, и спрашивает:
- Чувак а это какой берег????
Мужик в а"уе, тю, правый!!! ОО
Лошадь:
- Спасибо!
И погрузилась! Мужик вообще в потере, вроде не бухал не хапал ничего, а
такие галюны! сидит короче дальше ловит! Тут хопа опять лошадь
выныривает и говорит:
- Дядя а это какой берег?
Мужик вОобще в потере:
- Тю, левый!
Лошадь:
- А, ну спасибо и погрузилась!
Чувак тупо онимел, думает пойду лечиться!
Пять минут проходит и опять лошадь выныривает и спрашивает:
- А это какой берег!??????
Чувак не сдерживается и в панике спрашивает, а кокой тебе на "уй нада??????
Лошадь в ответ:
- Та мне по"уй, я п"здоватая!!!!!!))))))))))))

Тусуются, в общем, три мужика в лодке, рыбу ловят.
Ночь, но светать уже начинает. Один из мужиков говорит:
- Солнце всходит!
Второй из мужиков:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий мужик, проворно двумя пинками вышвыривает обоих из лодки за борт.
Рыбачки выныривают:
- Какого, мол, фига!?!
- Первого за оффтопик, второго за флуд.
- Да ты что озверел совсем!?
Мужик (сухой который) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление администратора - бан!!!

Мисливець Петро сім разів вистрелив у кабана після чого той помер від сміху.