Приколи

В деревне у реки жили 2 близнеца. Однажды у одного умерла жена, а у другого лодка затонула. И вот местный священник пошёл высказать свои соболезнования вдовцу. А он в это время уехал. И священник попал к другому. Пришёл и говорит:
-Примите мои соболезнования, потеря - то какая!
-Да ладно, не такая уж и потеря!
-???
-Старая она была, и рыбой от неё воняло.
-??? А как всё произошло???
-Ну, дал я её друзьям попользоваться, ведь говорил же им, что по очереди надо на неё!!! А они взяли и навалились все сразу. Вот она и ТРЕСНУЛА ОТ ПЕРЕДА ДО ЗАДА!

Встречаются два охотника. Один говорит другому: «Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник, а теще на стельки»

Сидят два охотника выпивают. Один дpугому:
- Я тепеpь на лису с хомячком охочусь.
- Во а это как?
- Беpешь хомячка идешь к ноpе лисы даешь хомяку бутылку водки и
засовываешь его в ноpу а когда чеpез пятнадцать минут они выходят
покуpить...

Старый охотник учит молодого как ловить льва. Старый заикается.
- Зэ значит тэ так. Рэ роешь яму. И и и и ииидешь иищещь льва. Кэ ка когда лэ лев т тебя з заметит. Бееежишь кэ к яме. П п пеереепрыгиваешь ч через неё. Л лев на гэ гавне пппоскальзывается и п падает в яму.
- Подожди, а говно-то откуда???
- Тэ тты гэ главное нэ небойся. Гэ гавно будет.

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрaшивaет:
- Ты видел?
- Нет.
- Дa ты что? Только что куропaткa нaд нaми пролетелa.
Идут дaльше. Тут первый опять спрaшивaет:
- Ты видел?
- Нет.
- Дa ты что, совсем слепой? Зaяц только что пробежaл!
Через некоторое время первый сновa спрaшивaет:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Дa, видел!
- Тaк что ж ты тогдa в него нaступил?

- Ты чего тaкой грустный?
- Дa вот пошли с мужикaми нa кaбaнa охотиться!
Кaбaн не пришел...
Ну мы и нaпились кaк свиньи.
И тут пришел кaбaн...

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я над ним срать сел.

Мисливець показує другу трофеї на стінах.
Друг:
- А це що за жах?
- Це голова тещі.
- А чому вона усміхається?
- Думала, що фотографую.

Мужик возражается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем тронулся? На фиг они нужны!
- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.

Хвастаються три охотника у кого собака лучше.
Один говорит:
- Вот у меня сучка так сучка. Пошли мы как-то на охоту, а патроны забыли. Я ей дал дуло понюхать, так она через 15 минут мой патронташ принесла.
Второй:
- Да что патроны мы вот ВОДКУ забыли. Я на свою дыхнул, так она через 15 минут мою флягу принесла.
Третий:
- Фигня это всё ребята. Мы с женой на пляж пошли, а она купальник забыла. Я своей борзой дал у жены между ног понюхать, так она через полчаса СОСЕДА за яйца притащила.