Приколи

Эх, как хорошо на природе… Костер, палатка, воздух, медведь… Медведь!!!

Разговаривают три охотника на тему кто из них что самое страшное испытал в жизни.
1-й
Иду по лесу с ружьем и на встречу мне медведь бежит я в него целюсь, стреляю, осечка, так вот звук этой осечки с тех пор всегда у меня в ушах
2-й
Был как то раз на охоте все патроны истратил а на встречу мне выходят три бешенных волка, так их взгляд с тех пор всегда у меня перед глазами
3-й
Охочусь я как то раз с собакой на медведя, иду тихо, скрытно, и тут моя собака прыгает на меня передними лапами со спины, я в принципе понимаю что это Шарик, но срать остановиться уже не могу...

Охотники определяют самого лучшего стрелка. Попугай на расстоянии 200 метров.
Выходит англичанин: - Дайте мне, пожалуйста, рюмку бренди, сэр.
Выпил - промахнулся.
Немец: - А мне, пожалуйста, 3 рюмки коньяка.
Выпил, выстрелил - промахнулся.
Русский: - Бутылку водки.
Выпил.
- Мало, еще надо одну.
Выпил.
- Еще одну.
Взял ружье выстрелил и попугай упал.
- Как вам это удалось?!
- Ой, я вас умоляю, а что там попадать - 5 стволов и все небо в попугаях.

Встретились три охотникa и хвaлятся своими собaкaми.
Первый:
- Пошел я один рaз нa охоту - ружье взял, a пaтроны зaбыл. Дaл собaке понюхaть ружье - онa пaтроны принеслa!
Второй:
- Пошел я один рaз нa охоту - пaтроны взял, a ружье зaбыл. Дaл собaке понюхaть пaтроны - онa ружье принеслa!!
Третий:
- А я кaк-то пошел с женой купaться, a онa купaльник зaбылa. Дaл собaке у жены промеж ног понюхaть - онa соседa зa яйцa притaщилa!!!

В прежние времена продвинутые искатели острых ощущений охотились на свирепых львов, теперь - на светских львиц.

Іван Іванович зі Львова, збираючись на полювання, помилково взяв сигарети сина, і вже до обіду, на лісовій галявині, застрелив трьох жирафів

Вегетаріанець (папуаськ.) - поганий мисливець.

Один мужик отримав премію і вирішив купити новий оптичний приціл для своєї гвинтівки. Він зайшов у збройовий магазин і попросив продавця показати, що у нього є. Продавець виймає оптичний приціл і каже:
- Ця модель настільки хороша, що ви можете побачити мій будинок на самій вершині о-он того пагорба. Мужик дивиться через приціл і починає сміятися.
- Що смішного? - Запитує продавець.
- Я бачу голого чоловіка і голу жінку, що бігають по будинку - відповідає мужик. Продавець вихоплює приціл у мужика і дивиться на будинок. Потім він дає йому дві кулі і каже:
- Я віддам тобі цей приціл безкоштовно, якщо ти візьмеш ці кулі. Прострели моїй дружині голову, а цьому негідникові відстрелиш член! Мужик ще раз вдивляється в приціл і відповідає:
- Хм-м, а знаєш, мабуть я зможу це зробити одним пострілом.

Отпрaвились двa олигaрхa в тaйгу нa лосей охотиться.
Нaняли вертолет. Летчик их нa место достaвил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетaет, чтобы клиентов зaбрaть - a те четырех лосей нaстреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждaл. Ну нельзя перегружaть мaшину.
А охотники ему:
- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе зaплaтим. Мы год нaзaд здесь охотились, тоже тогдa четырех лосей зaвaлили. Тaк летчик тоже тогдa сомневaлся, мы ему зaплaтили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упaли.
Через чaс пришли в сознaние. Один олигaрх спрaшивaет у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того местa, где в прошлом году ебaнулись.

Мисливці хваляться своїми собаками:
- От моя- що треба! Вовкодав! Вовка й справді задавив!
- Моя теж - вовкодав. У неї на рахунку вже три вовки.
- Та годі, це ж болонка, який із неї вовкодав?
- Справжній. Нею вовки давляться.