Приколи

Лось с жутного похмелья стоит на водопое, лакает воду - сушняк!
Из кустов вылезает охотник и палит из обоих стволов.
Лось стоит не шевелится. Охотник стреляет опять - лось ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет третий раз!
Лось поднимает башку и медленно произносит в пространство:
-Чё-то я пью, пью, а мне все хуже и хуже...

Встречаются два мужика. Один другому:
- Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще стельки в боты.

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
- Пошёл я один раз на охоту - ружьёе взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружьё - она патроны принесла!
Второй:
- Пошёл я один раз на охоту - патроны взял, а ружьё забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружьё принесла!!
Третий:
- А я как-то пошёл с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит:
- Видел?
- Нет, а что?
- Только что заяц пробежал…
Снова идут. Первый опять:
- Ну, видел?
- Нет.
- Лиса мимо пробежала…
Идут дальше. Первый снова говорит:
- Ну что, видел?
Второму уже неудобно. Решил соврать:
- Да, видел.
- Зачем же ты в него наступил?

Мы на охоте потеряли штопор, несколько дней жили только на воде и еде...

Якщо людина починає цікавитися сенсом життя або його цінністю - це означає, що вона хвора.

Зігмунд Фрейд

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах

"За тих, хто в морі!"

Улюблений тост акул.

В деле защиты животных водка сделала гораздо больше - чем все Гринписы вместе взятые!