Приколи

На необитаемый остров попали англичанин украинец и француз.Туземцы хотят их съесть и оставить только одного и приготовили им 3 испытания.Оставят самого сильного.
1.Выпить ведро ихнего фирменного алькогольного напитка
2.Пожать лапу медведю грызли который живёти на горе.
3.Переспать с самой старой женщиной на острове.
Ну значит выходит француз говорит:
-Я известный дегустатор алкогольных напитков.Давайте мне ведро вашего напитка.
Выпил глоток,упал,пена из рта пошла,умер,съели его туземцы.
Выходит англичанин говорит.
-Я джентельмен покажите мне вашу старую женщину.
Ему показали он перепугался,умер,его съели.
Выходит украинец говорит:
-Давейте ведро вешего напитка.
Дали.
Он выпил.Говорит:
-Давайте ещё.
Дали,выпил.
-Где там ваш медведь грызли.
Отвели его к медведю,зашёл он в пещеру,пол часа там происходило что-то ужасное.Летеят клочья, крики, вои.Через пол часа вылетает медведь, а за ним выходит украинец и говорит.
-Где там ваша самая старая женщина которой надо пожать лапу?

Прилітають америкоси на Місяць,
а там хохли сидять, сало їдять.
А: - Ви що тут робите?
У: - Та на заробітки приїхали.
А: - Що, на Місяць?
У: - Та ні, на три - на півроку, то вже як вийде.

Дві куми біля сільмагу.
Кума де це таку файну хустку дістала???
А..., Це кум з Парижу привіз!!!!!!!!!
Хм? А де ЦЕ???
Та вид нашого райцентру километрів дві тисячі, чи три тисячі кілометрів.
Бачь яка глухомань!!! А які вещі Э!!!!

Журналист спрашивает у россиянина:
- Слушайте, вам не надоели эти украинцы? Ведь заполнили уже всю Россию!
- Та нi, хай жывуть...

- Алло, лікарю!
- Що трапилося?
- Я зараз нажерся оселедцем і запив його молоком... У мене таке питання - полуницю мити чи це вже неважливо?

После провала на "Евровидении" Настя Приходько на зло всем выпускает
новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко",
"Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск -
"Репко"

PS исполнительница прокомментировала свое 11е место одним словом:
"Сцуко"

Из книги рекордов Гиннеса:
- За один вечер, на Троещине, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.

Встречаются два начальника:
-Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
…
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

Логическое мышление. Президент представитель национального флага,особенно верхней её части

по телевизору диктор зачитывает обращение Ветеранов ВОВ к президенту Украины В.А.Ющенко:
..........."Шановний" Ющенко!
Напередодні свята Великої Перемоги, міністр Внутрішніх справ Юрій Луценко, помстився усім фашистам в їхньому аеропорту.
Слава Україні, Героям Слава!

На річці сидять москаль і українець. Ловлять рибу. І тут одночосно витягують одну золоту рибку на двох.
Рибка:
- Відпустіть мене виконаю ваші любі 3 бажання!!!
Українець:
- А кому 2 бажаня?
Рибка:
- Оскільки ти зловив мене з хвоста, а москаль за рота. То тобі одне бажання, а йому два!!!
Москаль:
- О!!!! Хочу щоб з Россї висилили всіх хохлів!!!! Зробила?
Рибка:
- Так
Москаль:
- І хочу щоб всю Россію огородили двадцятиметровою стіною!!!
Рибка:
-Добре. Тепер ти загадуй
Українець:
- А там точно нема українців?????!!!!!
Рибка:
- Нема 100%
Українець:
- Тоді заливай усе бетоном)))))

- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?

За віконцем весна розквітала
Небо повнилось першим дощем.
Я стояв і нарізував сало
Величезним кухонним ножем
Ніж ходив у руках методично
І чомусь пригадалось мені
Безневинне таке й симпатичне
Ніжне тіло тієї свині
Пролетіло життя мов хвилина
Добрим словом ніхто не зігрів,
Що ти бачила, бідна скотина,
Лиш корито та засраний хлів.
І тоді, мов обрікши на муки,
Хтось встромив в твоє серце ножа
Ти збагнула, що люди тварюки,
І твоя відлетіла душа.
Ти далеко тепер, моя бджілко,
У своїм, у свинячім раю,
Я ж на кухні сиджу,
П'ю горілку
І тебе потихеньку жую.
Я не злодій, не кат, не злочинець.
В мене друзі, робота, сім'я,
Та який же я, бля, українець
Якщо сала не їстиму я