Приколи

Все резиденты иностранных разведок в Украине были уволены после военного парада в Киеве, так как не смогли передать новые сведения об украинской военной технике.

Даже после того как на Крещатике появились танки, цены на Бессарабском рынке все равно не стали ниже.

Село, тишина, три часа ночи... Дивчина возвращается домой. На пороге встречает батько:
- Ты де була?
- На дискотеке...
- Дискотека була до 12 часов, щас три часа, де ты шлялась?
- Ну... Стояли с подругами под клубом...
- Вы стояли до пол первого Де ты була?
- Ну... Потом мене Петро проводил...
- От клуба до нашей хаты 10 минут идти! Де ты була?
- Ну... Потом я Петра провела...
- До Петровой хаты еще 5 минут. Де ты була?
- Ну... Потом мы пошли в поле...
- До поля ще 5 минут, де ты була?
- Ну... Потом мы подошли до скирды соломы...
- До скирды ще минута! Де ты бродила?
- Батьку, знаешь, так сталось...
- Це пяти минут дило!!! Де ты шлялась, я питаю!!!

Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяе мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом та йдуть дали. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть дали. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови.
Тоді один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію?
- Мабуть, куме, вам треба косу на инше плече перекласти...

Куме ловіть сокиру!
-Ааа...
-Та не кричіть так, кажіть чи зловили чи ні?

Застряг хлопець у ліфті, натискає диспетчера.
Чує:
- Якщо ви бажаєте розмовляти українською мовою, натисніть 1, якщо ви хочете розмовляти російською, натисніть 2.
Хлопець подумав і натис 2.
- Ну що, москалику, застряг...

Идет собрание украинских националистов. В заключение один оратор решил кинуть пару призывов:
- Хай живе наша рiдна Украiна! Аплодисменты.
- Хай живе наша украiнска мова! Аплодисменты.
- Хай живе... Голос из зала: ...хто с ким хочэ! Бурные аплодисменты.

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень... А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
- Сисень? Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ! Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ! Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
- А-а!!! ЖОПЕНЬ!