Приколи

- Пап, я лесбиянка! - Твою мать, приехали! Вторая дочь с кухни. - Я тоже! - Бляяя, кто же теперь мужика в дом то приведет??? Сын с другой комнаты. - Я, пап!!!

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.

Мальчик пристает к маме:
– Мама, как устроены мозги?
– Отстань!
– Ну, как устроены мозги?
– Отстань, у меня голова другим забита.

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...

Кроха сын к отцу пришел и сказала кроха:
- Папа! Поменяй носки... Маме очень плохо...

Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе:"Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".

Уходит мама в гости:
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
- Ну что дети пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
- А как же змей?
Дети (гордо):
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

Странные люди эти родители: сначала отругают, накажут, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера, что учудил!.... Додумался ведь…

Девочку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- "А, Л, Ф, А, В, И, Т". Итого - семь.