Приколи

Мужчина на приеме у уролога. Уролог читает результаты обследования, хмыкает, вздыхает, охает, говорит:
- Вот это да!!!
В конце концов кладет карту обследования на стол и смотрит на мужика:
- Я даже не знаю, как вам сказать...
- Доктор, неужели рак?!
- Нет, что вы!.. Но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе - металлическое...
- Не может быть!!! (грустно оседает на стуле).
- Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас с половой жизнью все нормально?
- Да вроде...
- А дети есть?
- Есть. Двое. Мальчики. Буратино и Терминатор.

Заходит маленькая девочка на остановке в автобус с огромным чемоданом.
На следующей остановке выходит, но уже без него.
Из, отьежающего автобуса, мужик кричит:
- Девочка, ты же чемодан забыла!
Маленькая девочка в ответ:
- Аллах акбар!

Маленькая девочка, прыгает через скакалку.
Идет пьяный мужик:
- Ху*и ты прыгаешь? Тебе уже е*аться пора.
Девочка спокойно продолжает прыгать:
- А одно другому не мешает.

Разговор в детсаде:
-А у нас новый папа;
-А как его зовут?
-Иван Тимофеевич.
-А-а-а... этот хороший, он у нас в прошлом году был.

Младший сын моей подруги говорить начал поздно и ужасно невнятно. Так вот, ему 2,5 года, возится в песочнице, видимо, строит домик для своих игрушек - вокруг малыша разбросаны всякие пчёлки, зайки, птички, лягушки из пластмассы. А мы с его мамой сидим, болтаем... Тут прибегает карапуз к нам и громко так вопит:
- Мама, мама! Гомик упал на тёлку с титьками!
Подруга в шоке.
Оказалось, "домик упал на пчёлку с птичками"...

У детей, которым давали "Растишку", кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

Как это неправильный ответ, господин учитель?
Вы что, с google будете спорить?

История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.
- ... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "Простите, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"
Учительнида остановилась, и спросила:
- Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?
Один мальчик поднял руку и ответил:
- Я думаю, он сказал: "Ахуеть можно! Говорящая свинья!!!"
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут

У мальчика спрашивают:
-Кто у тебя самый старший в семье?
-Прапрапрапрапрапрапрапрабабушка...
-такого же не бывает!
-Быбыбыбыбыбыбыбыбыбыбывает...

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.