Приколи

После проверки детских сочинений на тему : "как я провел лето", раскрыто Два грабежа, Три убийства и Пять изнасилований !!!

Але! Мама! Я еду домой! Что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сынок, и живи отдельно!

Вихователь у дитсадку допомагає хлопчикові натягнути черевики..... Він попросив допомогти, і тут було над чим повозитись: черевики застрягли десь на половині, і ні туди, ні сюди... Коли вихователька, нарешті, натягнула другий черевик, піт з неї лив градом. Вона готова була ридати, коли цей малий видав: "А вони не на тій нозі!". Дійсно, правий черевик був на лівій нозі, а лівий на правій... Зняти черевики було не легше, ніж вдягнути... Вихователька ледве стримувала себе, натягаючи правий черевик тепер уже на праву ногу. І отут пацан повідомляє: "Це не мої черевики!" Вона із силою прикусила язик, щоб не наорати йому в пику "ЩО ТИ РАНІШЕ МОВЧА-ТО???!!!" И знову вона півгодини томилася, намагаючись стягти ці жахливі черевики. Коли їй це все-таки вдалося, він сказав: "Це черевики мого брата. Мама змусила мене носити їх." Вихователька вже не знала, сміятися їй або плакати. Зібравши останні сили й терпіння, вона все-таки натягнула черевики знову й запитала: "А де твої рукавички?" На що хлопчик відповів: "Я запхав їх у носки черевиків..."

- Дедушка - а сколько в "Любимом" яблок?
- А сам-то как думаешь?!
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...

- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он
с твоим папой сделает?!!!
...

Коммунальная квартира В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и неможет оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- а%уеть... Форд Боярд, бля%ь!!

Дед с внуком приходит в цирк. Устраиваются, смотрят представление,
нравится все внучку, интересно ему маленькому. И тут смертельный
номер объявляют! Барабанная дробь, выключается на мгновенье свет... зажигается,
внук в непонятке:
- Дедааа, а чего смертельный номер объявили, а никто не умер, а ?
- Дедааа ?! (удивленно-настороженно)
- дедаааааааааааааа !!!!!!!!! (душераздирающе)

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

— Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян…?
— Варь!
— Фев?
— Раль.
— Теперь давай сама!
— Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!