Приколи

Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети.
Приезжает ее отец из командировки, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа: — Андрей, сходи к Теме, он опять буянит! Муж, сквозь сон: — А че я? Вызывай милицию…

Вечер, уже стемнело. В кухне, где выключен свет, на столе лежат детские крекеры. Дочь хнычет и неуверенно топчется на пороге, ибо боится мрака, потом глубоко вздыхает и решительно уходит в темноту кухни. Муж: «Она перешла на тёмную сторону за печеньками». :)

— Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся.

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же ох*еешь, дедушка!

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки. Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал!

- Мам, а что делает аист после того, как детей приносит?
- А ничего сынок, поворачивается к стенке и начинает храпеть.

Учительница идет через парк и видит - на газоне дети пьют водку , курят и играют в карты .
- А вы почему не в школе ?
- Да ты чё - возмутился один пацан - кто в пять лет в школу ходит?

- Пап, когда ты уже эти санки старинные с лоджии выкинешь? - Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...

Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет:
— Как дела?
— Хорошо.
— В садик ходишь?
— Да.
— С кем в садике играешь?
— С мальчиками.
— А с девочками почему не играешь?
— Денег нету...