Приколи

Вчитель пише на дошці кольоровою крейдою. Голос з класу:
- Голубим не видно!
Вчитель:
- Нехай пересядуть!

Папа, а кофе "он" или "оно"? Ну, как готовит твоя мама - "оно", и притом полное...

- Синку, запам’ятай, сім’я – це маленька держава…
- А тоді хто ти ?
- Я – президент!
- А мама?
- Мама – влада.
- А бабуся ?
- СБУ .
- А я ?
- А ти… ти - народ!
Наступного дня дзвінок до батька на роботу. В слухавці тремтячий голос сина:
- Пане президент! До влади щойно прийшов інший президент! СБУ спить, а народ хвилюється !!!

"Кровь из пальчика совсем не больно берут, как комарик укусит", - величайший обман детства.

В комнате не уберешь, наследство не получишь... (надпись на стене в комнате ребёнка)

- Заправлены в планшеты космические карты..
- Дед, ты чего там напеваешь?
- Да песню из молодости вспомнил.
- Правильно надо: загружены в планшеты.. а вообще-то какие планшеты, в твоей молодости и цветных теликов-то не было.

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на х*й послать.

- Папа, а я хочу пирожок!
- Ну, давай вон у дяденьки купим!
При покупке отец интересуется у продавца:
- А вы кто, вообще, по специальности?
- Инженер-конструктор. Кандидат технических наук!
- Вот, Петя, будешь хорошо учиться, тоже будешь пирожками торговать!

Дети делятся на две категории - невоспитанные и свои.

Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:
— Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?