Приколи

— Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
— Откуда ты знаешь?
— Папа идет и поёт: «Враги сожгли родную хату»

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

У магазині:
- Вибачте, у нас немає здачі. Візьміть ось п'ять жуйок з Міккі Маусом.
- Я вам дитина, чи що? Дайте з Термінатором ...

Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в
комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
- Ну, ты знаешь… этот дядя доктор, он лечит тетю…
- А… так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время
приходит зубы лечить.

Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного
возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.

Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них всё в порядке!

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком - это ещё не значит, что он трансвестит. Скорее всего у него просто подрастает маленькая дочь.

Ребенок приходит с утреника, все лицо поцарапано.
- Ты, что, подрался?
- Нет, детей было мало, а мы вокруг ёлки хоровод водили...

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
И прочее. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
-Oчуметь... Форт Баярд, блин...

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.