Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я ещё немного погуляю?
Самый лучший возраст у детей - это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос.
— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы всё видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза и я
ничего не увижу...
В магазине ковровых
покрытий женщина
выбирает палас:
- Добрый день. Мне
необходимо что-то
попрактичнее, не маркое,
для детской.
- Позвольте
поинтересоваться, а
сколько у вас детей?
- Шестеро…
- Мой вам совет,
попрактичнее это
заасфальтировать всю
комнату.
Учёные предполагают, что
основная причина роста
детской жестокости - пазлы
на 2000 деталек.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Все программы в
телике по возрасту
пометили. Теперь дети
точно знают, какие
передачи самые
интересные.
Найти ребенка в капусте не сложно... А вот найти "капусту" на содержание ребенка, вот это задача!!!!
Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу…♥
Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас".
