Приколи

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.

- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!.

Бабушка с внучкой читают книгу,доходят до словосочетания "сторожевая собака":
-Наташа,что такое "сторожевая собака"?
-Это,бабуля,старая,но еще живая собачка...

— Доченька, мы с папой подумали и решили поговорить с тобой на тему "откуда берутся дети"?
— Маам, ты лучше расскажи, как оргазм имитировать!

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы из 2000 деталек.

Алиса (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса (офигев):
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
- Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый... Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке...
Сынок:
- На цыганке-то зачем?!
Мама:
- Как они хоронят, как хоронят!!

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток херячит внук перед дискотекой.

-Мама, помнишь ту фарфоровую вазу, которая у нас по традиции передается из поколения в поколение уже двести лет?

- Помню, доченька, а что?

- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию...