Приколи

Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребёнка. Он молчал и внимательно на неё смотрел.
Когда её пыл исчерпался, ребёнок выдал:
- Знаешь, мам - у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...

Приходит к отцу 18-летний сын и спрашивает:
-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости о сексе не было никакой информации?
-Да, сынок, правда.
-Так вы даже не знали, где у женщины клитор?
-Откуда?! Лизали все подряд…!

Мама выводит ребенка из кабинета стоматолога:
- Что нужно сказать дяде-врачу?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

В Индонезии маленьким детям запрещено убивать людей, без разрешения родителей. МАМ, НУ ПОЖАЛУЙСТА ВСЕГО ОДИН УЧИТЕЛЬ!

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне
100 долл. на чай оставил.
- Ну так, у него папа - миллионер, а я - сирота.

- Вчера на шоссе столкнулись «Ауди» и КамАЗ. Как утверждает единственный очевидец Коля из 5-Б: «Одна другую такая ты-дыж».

Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет: — Как дела? — Хорошо. — В садик ходишь? — Да. — С кем в садике играешь? — С мальчиками. — А с девочками почему не играешь? — Денег нету.

Созрел адский план - поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, с*** шерстяная:)))

Маленькая девочка в магазине: — У вас есть мороженка… такая… беленькая… вкусненькая… в стаканчике? — Нет. — Херня ваш магазин

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.