Приколи

Сын признался отцу, что он гей. Батя не знал как реагировать, и на всякий случай заставил сына скурить блок синего Винстона.

Приходит девушка со свидания
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень-очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик.

Пятилетний сын полицейского, украв у отца пистолет, выиграл у своих друзей в войнушку

Маленький мальчик разбил вазу и, осознав, что ему всё равно влетит,продал телевизор, заказал себе проституток, начал курить
и стал держать в страхе весь дом.

- Мама, дай денег на кино!
- А волшебное слово?
- Эспекто патронум!

Родители спрашивают шестилетнего сына:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
- Нет. Сам с вами справлюсь.

- Я переспал с твоей матерью!
- Папа, иди домой, ты пьян

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристый был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Энергия – это то, что имеется в избытке у каждого ребенка – до тех пор, пока его не попросишь что-нибудь сделать.