Приколи

— Я тебя люблю
— За что?
— Ну.. Хз, мне 4 года, я пока просто так люблю.

- Мама, у тебя молоко убежало!
- Стреляй в него, сын! Оно слишком много знает!

Жалуются родители заведующей детского сада, что дети материться начали.
Она к электрикам, что проводку чинят. А электрик отвечает:
- Да не матерились мы. Вот товарищ Сидоров на стремянке паял провод, я держал стремянку. Он нечаянно капнул оловом мне за шиворот. Я и сказал ему: "Уважаемый товарищ Сидоров,Вы не правы, разве Вы не видите, что капаете раскаленным оловом мне за воротник?" Вот такой был у нас разговор.

Дети разговаривают в детском саду:
– Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
– А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
– А нас… а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища.
не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.
И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:
- Мам, смотри! Тётя-панда!!

Я не знаю куда уходит детство, но я точно знаю, где оно играет ...

- Мaмa, a можно я ещё дяде Вaсе помогу его мaшину чинить? - спрaшивaет шестилетний мaльчик.
- Что, понрaвилось, интересно?! - восхищaется мaть.
- Ещё кaк! Все ребятa во дворе зaписывaют и повторяют нaзвaния детaлей!

Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе: «Меня мама учит,что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения»

– Папа, знакомься: это Люся!
– Ну, как говорится, пошла вон отсюда!

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор...