Приколи

Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

— Батя, а мы в НАТО войдем?
— Надо будет войдем, сынок, по самые Нидерланды!

После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же
предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании. С вечера она
сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра,
следила, чтобы я закусывал...
Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....
Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра,
начали опохмеляться, на все озеро как закричит: "Папа! Папа! Вставай!
Дяденьки без тебя водку пьют!"
Вот это воспитание...

Семья пошлa в зоопaрк. Отец пошел зa мороженным, a стоят сын с мaтерью у клетки со слоном. Сын:
- Мaм, a что это у слонa тaкое?
- Хобот.
- Дa нет, ниже.
- А это... это... ничего, сынок.
Тут возврaщaется отец. Съели они мороженное, мaть пошлa выбрaсывaть стaкaнчики. Сын:
- Пaп, a что это у слонa?
- Хобот.
- Дa нет, пониже.
- Член.
- А мaмa скaзaлa, что ничего.
Отец (зaдумчиво):
- Дa, избaловaл я твою мaму, сынок.

Разговаривают два ребенка:
- Все-таки эти родители - странные люди...
- Почему?
- Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали...

Анекдот — история:
Вчера на пару с приятелем чуть не померли со смеху! Он привез меня домой, вечер — часов 9, сидим в машине дотрепываемся, окна открыты. Идет мама с ребенком лет 4-х, ребенок сосредоточенно волочит за собой огромную картонную коробку, мама, проявляя незаурядное терпение, его спрашивает: «Детка, ну зачем тебе эта коробка? Она же грязная, ну сам подумай, что с ней делать будешь? для чего она может пригодиться ?», — … и т. д. Ребенок молчит, сопит и тащит коробку, идут они медленно, поэтому нам слышны все увещевания мамы. Когда она в очередной раз задает вопрос: «Зачем тебе эта коробка?», ребенок кидает коробку, смотрит на маму и изрекает: «Вот когда я сдохну от твоих вопросов, ты меня в ней закопаешь!» Берет коробку и устремляется дальше, мама в ауте, мы в истерике!

- Я ужас, летящий на крыльях ночи!
- Ты дура, скачущая по дому в одеяле...

— Пап, ты меня подвезешь?
— Нет, иди пешком.
— 6 км?
— Да.Спустила все деньги на Найки,теперь вперед,Just do it!

Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.