Приколи

xxx: В детстве я смотрел на некоторых сверстников-долбоебов и удивлялся: неужели они вырастут и станут серьезными, как настоящие взрослые.
xxx: Чудо не свершилось.

- Что унылая такая?
- Да чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура, в маске зайчика!

В загсе:
— Сколько вам лет, жених?
— 22.
— А невесте?
— 15.
— А не рановато ли ей?
— А вы объясните это вон тому мужику с ружьем!

Ты же девочка ты должна говорить ласково!
...............................................
- Нихренашеньки!

-Папуль, приедь за мной!
- Нет, вот потратила 300 баксов на
"супер удобные" туфли на каблуке 20 см., "который даже не чувствуется".
Теперь пешком..., и от бедра, доченька, от бедра.

- Знайте, почему Санта Клаус всегда такой веселый?
- Он точно знает, где живут все плохие девочки.

Кожна дитина частково геній, а кожен геній частково дитина.

Артур Шопенгауер

Шестилетняя дочь врача открыла дверь.
-Дома ли доктор?-спросила посетительница.
-Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.
-Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это такое?
-Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.

Син прийшов з вулиці.
- А санки де?
- Дав дівчинці покататися, вона з дідусем, принесуть ...
Пораділи звичайно, що хлопчик добрий, шкода тільки, що легковірний.
Через дві години точно, принесли санки, і шоколадку йому дідусь купив.
А син дістає з кишені стільниковий і говорить дідові:
- Ось вам ваш телефон ...

– Сынок, ты связался с плохой компанией...
– Мам, я ее основал.