Приколи

- Я захвачу мир! - Шапку надень! - Ну, мам!..

Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня непременно найдет,
Ведь так не бывает на свете –
Снаружи замок в туалете...

В зоопарке мать говорит сыну:
-Сынок, не трогай льва, у него могут быть блохи!

- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й".

На курорте. Мамаша спрашивает дочку:
-Ну как вы с папой на пляж сходили?
-Да ну, неинтересно с этим нудистом....
Мамочка сползает по стенке:
-Что-о-о?................
-Да НУДНЫЙ он страшно- не плавай за буйком, не плавай за буйком...............

Приходит сынок двенадцати лет из кино. Мать спрашивает:
- Как фильм?
- Круто! Фильм просто датый.
- А что это за слово, датый?
- ?! Сокращение от очень хороший.

— Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери нашей квартиры повесит табличку «Возврату и обмену не подлежит!».

Приходит сын к отцу:
- Папа, что такое "вечность" и что такое "мгновенье"?
- Вечность, сынок, - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это четыре недели отпуска.

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.