Приколи

Сын говорит отцу:
- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы
борьбы с тараканами!
- Это тапками, что ли?

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея

Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм). Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас правильная семья, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, ...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем?
Отец, почесав репу:
- Даже не знаю, во всяком случае по жопе его шлёпать уже точно не будем!

Родители как-то решили побеседовать с ребёнком-подростком:
"Доченька, а ты хоть раз в жизни курила?"

Ответ: "Что именно?"

Син, подивившись з татом новини:
- Тату, тату, а нас коснеться фінансова криза?
- Синок, фінансова криза коснеться тільки підприємців...а от нас як еб@не, то аж шапки позлітають!!!

Всегда внимательно слежу, что смотрит мой ребенок, TV такая кака стала. Накупила полезных дисков, про животных, про всякие опыты, про устройство планет, про космос и т.д. Включаю спокойно, зная, что ничего лишнего моему сокровищу не покажут. Сегодня поставила "Ребятам о зверятах"...
Теперь думаю, как ребенка отучить от фразы: "Я не малыш, я самец!"

— Здрасьте, вы клоуна вызывали?
— Вызывали, вызывали!
— Где пацан?
— В ванной.
— Что делать?
— Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

Детство заканчивается,когда на пляже без верха купальника на тебя начинают заглядываться...

Мальчик прыгает на кровати,и мама ему замечание делает:
- НЕ ПРЫГАЙ, А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ.
Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную, и говорит ей:
- Ну что допрыыыыгалась???)))))))