Приколи

В маленьком немецком городке католический священник поймал с поличным мальчика, который выковырял все изюминки из большого батона хлеба, который священник только что купил себе в ближайшей булочной.
«Как тебе ни стыдно, сын мой, выковыривать изюминки из этого хлеба?» - спросил священник.
Мальчик посмотрел ему прямо в глаза и сказал: «Во-первых, я не ваш сын, во-вторых, моя мать заказала батон без изюма, а в-третьих, я все равно протестант».

-Бабушка,ты умрешь?
-Умру.
-Тебя в яму закопают?
-Закопают.
-Глубоко?
-Глубоко.
-Вот когда я буду твою швейную машину вертеть !!!!!!!!!

Дівчинка років п’яти плачить у супермаркеті. Підходить охоронець, запитує:
– Чого, манюня, плачеш?
– Тата й маму загубила...
– Не хвилюйся, зараз по радіо оголосимо, вони прийдуть – тебе заберуть! Як їх звати?
– Котік та лапочка...

– Мама, мама! Я не хочу до тата!
– Стули пельку й копай!

Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?

Играют мальчик и девочка. Мальчик:
- А у меня машинка!
- А у меня куколка!
- А у меня компас!
- А у меня бусики!
Мальчик снял штанишки: - А у меня вот...
А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением говорит:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет!

Пpиходит Вовочка в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз...

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
- Мама! Мама! Смотpи pека!
- Мама! Мама! Смотpи коpова!
- Мама! Мама! Смотpи паpовоз!
- Папа! Папа! Смотpи блондинка!

Син батькові:
– Татко! Я тебе поздоровляю! Ти обіцяв мені 100 баксів, коли я перейду до п’ятого класу? Так ти зекономив!

Застолье… Глава семейства – Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку…
- Это зачем?
- Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
- Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь…