Приколи

стоят голые мальчик и девочка.
девочка:
- дай потрогать.
мальчик:
- не, не дам, у себя вон уже оторвала.

В єврейській школі урок малювання. Вчитель запитує Моню:
– Шо ти малюєш?
– Бога.
– Але ж ніхто нє знаєт, как он виґлядіт!
– Ну і шо? Нарісую – будут знать!

Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей
пользуется.

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с
Айболитом? Он же ветеринар!

– Лікарю, мій трирічний син не хоче їсти манну кашу... Що робити?!!
– Не турбуйтесь, це вікове. Буде старенький – випадуть зуби – знову буде їсти..

Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: "Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?" - Муууу! - Бееее! - Кря-кря! - С%?%АЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!

Хлопчик підбігає до мами на вулиці. - Мама! А у хлопчика від хлопчика
можуть бути діти? - Ні, звичайно. Тікає від мами з криками: - Пацани,
продовжуємо!

Син розбив м’ячем вікно, люстру, акваріум та сервант. Батько взявся за ремінь. Син з-під лоба:
– Ти звичайно, можеш мене побити... Але я помщуся на твоїх онуках!