Приколи

У одній сім’ї була жадібна сліпа дівчинка. Вона весь час жалілася, що батьки не приділяють їй належної уваги, їдять самі найсмачніше, а їй дають мало й в основному якусь фігню... Батьки звернулися до психолога, щоб він порадив, як зробити, щоб донька не буркотіла.
– Купіть три пачки пельменів. Зваріть. Насипте до миски. Дайте їй. Хай обмацає. Поїсть. Не буде думати, що ви її обділяєте.
Батьки купили три пачки пельменів. Зварили. Поклали в миску. Дали сліпій жадібній дівчинці. Вона обмацала. Спробувала. Заплакала й каже:
– А самі, напевне, в десять разів більше з’їли...

Сын приходит к отцу и говорит - батя несчастье, девушка забеременела,
надо денег на аборт.
Отец дал деньги, аборт сделали - поехали на дачу отмечать. упились
спалили дачу.
Сын на следующий день приходит к отцу и говорит - батя, ну с первым
делом все нормально, а вот поехали отмечать и спалили дачу.
Отец посмотрел и говорит - ну что же, бери теперь лопату. сын - зачем?
отец - ну как зачем? пойдем дерево выкапывать.

Девочка приходит в хор и
говорит :
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь
грубо!
- Я хочу петь басом, сука . .

Папуль, приедь за мной!
- Нет. Вот потратила 5 тысяч на супер удобные туфли с 20-сантиметровым каблуком, которого даже не чувствуется - теперь пешком. И от бедра, доченька, от бедра!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Семья первый раз в жизни приходит в ресторан.
Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем за собой остатки, и отнесем домой собаке.
- Да, пожалуйста.
Дети радостно орут: - УРА! НАМ КУПЯТ СОБАКУ!!!

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

- Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе. Ей ведь уже 15! - И что, дорогая? - Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала