Приколи

Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после зайдем в кафе и съедим вкусный пирог (Маня страшная сластёна). Весь приём Маша ведет себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.
И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребенка.
Маша поворачивается ко мне:
— Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю. Маня облегченно вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:
— Мама! Это не я! Это он!
С ненавистью на доктора:
— Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.

Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот.
- Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Держите.
Поздравляю с новорожденным!..

Мой поезд сошел с рельсов.

Я не мог быстро бежать, потому что жали ботинки.

Я обкурился, и был не в состоянии прийти.

Снотворное оказалось слишком сильнодействующим.

Я не смог прийти, я спасал мир.

Мне влом было идти в школу.

Лифт никак не приходил.

Я забыл, что сегодня школа.

Корова застряла в моей двери, я не мог выйти.

Я опоздал, потому что звонок прозвенел раньше, чем я пришел.

Я слишком объелся, и не мог даже встать.

Я не специально.

Мой снегоход не заводился.

Я забыл, где находится школа.

Я помогал глухонемому одноногому слепцу перейти дорогу.

Я приходил вчера, но тут никого не было... (в понедельник)

Я ехал в автобусе, и его захватили террористы.

Сломалась машина, мне пришлось ее толкать до школы.

Я упал в канализацию.

Я готовил шпаргалки.

Моя религия запрещает вставать так рано.

Когда я выходил из дома, началась песчаная буря.

Я рисовал граффити на машине директора.

Поезд ошибся маршрутом.

Водитель автобуса очень спешил, и не захотел останавливаться.

Я смотрел телевизор.

Я принимал душ, и отключили воду...

Я буду разговаривать только в присутствии моего адвоката.

Мне не хотелось вас видеть.

Мой дом сгорел.

Вчера вечером зашел на сайт sex.ru...

Истина где-то рядом.

Я не опоздал, просто все остальные пришли раньше!

Я перепутал аспирин и пурген...

Я не прошел фейс-контроль у входа в школу.

Официант слишком долго не приносил устрицы.

Провинциальный супермаркет. На всех товарах наклейка: "Акция! "Добро без границ!" Покупая, помогаешь ребенку!" В центре картинки - владелец маркета со своим сыном.

— Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка — тебя как зовут?
— Катя.
— Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут?
— Женя.
— Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
— Лена.
— Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
— Еборя...

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова
- Нет,это верблюд.
- Е*ут.
- Нет-нет. Кайова, кайова.

Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит:
- Они не дышат!!!

Субботний вечер, вся родня за ужином. Ребёнок уже поел, выхаживает важно вокруг стола, и вдруг:
-Секс! Мам, а что такое «секс»? Пауза. Старшее поколение сверлит взглядом среднее. А младшенькое склоняет на все лады новое слово. Мы так и не сообразили, что ответить, пока Сеня не продолжил: -Ан, чу, фри, фо, файф, секс, севен... загибая пальчики. И тут, все дружно закричали: -Это шесть!!! и выдохнули.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

В комнате находились мать и дочка, они смотрели какой-то эротический фильм. С экрана доносился мужской голос:"я хочу тебя,детка!" Мать слегка ухмыльнулась, в это время в комнату входит бабушка и говорит:"Мне кажется тебе еще рано смотреть такие фильмы".Мама смутившись молча вышла из комнаты,ей действительно было рано потому что не было еще и 16-ти, а дочке можно потому что ей всего полтора месяца, вот подрастет,тогда нельзя будет.