Приколи

Мама собирает сына в поход:
- Вот, сынок,
положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
-
Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...
- А гвозди?
-
Ну вот же они, положила!

-Бабуфка,бабуфка купи мне шлём!
-Это еще что за напасть.
-Это не на пасть, это на голову!

Детский сад N10 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:

юридический факультет - "ябеда-карябеда";

животноводческий факультет - "рёва-корова";

экономический факультет – "жадина-говядина".

Учительница спрашивает у Вовочки:
- На что будет похож Ваня, если поставить его головой вниз?
Вовочка отвечает:
- На вешалку
Учительница:
- А Таня?
Ответ:
- На копилку.

Для любого ребёнка его отец - motherfucker.

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

- Папа, а ты кого больше хотел мальчика или девучку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Учительница задает задание Вовочке сейчас дети будут отвечать на вопросы
а ты составь предложение по их ним ответам.
Ну и спрашивает Таня что делает твоя мама когда корову доит?
Таня: за сосочки дергает.
Учительница: Дима а что делает твой папа с деталями?
Дима: в тиски зажимает.
Учительница: а ты Света что делаешь когда спать ложишся?
Света: носочки снимаю.
Учительница: ну что Вовочка составил предложение?
а Вовочка говорит "Если соски зажать в тиски х*й вы снимите носки."

Остановка. Стоит бабуля и школьник.
Бабуля чихает. Щкольник реагирует:
- Будте здоровы бабушка!
- Спасибо внучек!
- Пожалуйста бабушка!
- Не умничай!
- Пошла на ....й!

Сейчас наверное первые четыре предложения диалога не имели бы места!