Приколи

Маленький сын спрашивает родителей:
- Пап, мам, а сказки всегда начинаются с "В тридевятом царстве, в тридесятом королевстве"?
Отец:
- Нет, сына, не всегда. Иногда они начинаются с "если вы проголосуете за меня на выборах..."
Мать:
- А еще они начинаются с "дорогая, я немного задержусь на работе..."

Репетиция рекламы соков. Дети:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбоё*....

Мальчик!!! Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбоё*....

Мальчик!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - баклажан!!!

Мальчик!!! Ты - долбоё*!!!! Сначала идет - томат!!

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.

Внук заснул на фейс-контроле.

Бабушка связала восьмиметровый носок.

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.

- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же офигеешь, дедушка!

Мальчик приходит из школы и заявляет:
- Все, в школу больше ни ногой!
- Почему?
- Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать мне запрещают!

Папа, а правда, что на Востоке жених узнает — кто его невеста только после свадьбы? — Это в любой стране, сынок.

- Папа, а что такое живая классика?
- Живая классика - это не умершие вовремя Жигули.

- Что случилось, доченька?
- Папа ударил себя молотком по пальцу
- А почему ТЫ плачешь?
- Потому что я засмеялась...

Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на
турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог
почесать коленки не нагибаясь.