Приколи

Самий кращий вік у дітей, це коли ви вже не водите їх за руку, а вони ще не водять вас за ніс.

xxx: раздевать спящего ребенка - это как разминировать бомбу
xxx: одно резкое движение - минус 4 часа сна....

(c)

- пап, а сколько наду денег, чтобы жениться?
- не знаю, сынок, я до сих пор выплачиваю....

- Мамаша, я вашу дочку... Того.. Фьють-фьють.. Свистеть научил...

- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепку,кидает её о землю, разводит руки и говорит:
- Еб**ь мой лысый череп! Кого я вижу!

x: - я мужа придушу!!!!!! представляешь, этот гад, когда в бане сына мыл на даче, ответил на вопрос сына "папа, а что это у тебя" - а это, сын, конфета Мамина радость...
y: - D!
x: - ни фига не смешно! его родители в гости пришли вчера, а ребёнок подбежал к отцу, тыкает ему в штаны и говорит "бабааа, а у папы тут конфета мамина радость" Они так на меня посмотрели, чуть со стыда не сгорела!

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Запис у щоденнику: "Зірвав урок алгебри, виставивши ноги у прохід".

Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!