Приколи

Только тогда начинаешь понимать что ты выросла,когда детишки говорят тебе "здравствуйте",а не привет)

Мужчина рассматривает тест на беременность , и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
— Сынок, запомни, две полоски — это жопа !!!

Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, «развлекающуюся» с вибратором.
Отец: - Доченька, ты чего это?..
Дочь:
- Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот
зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и
не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома
уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная
закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь: - Папуля, ты чего это?..
Отец: - Да вот, с зятем водку пью…

Если кашу буду есть
Вырастет пиписька.
Так мне папа говорит,
А сестре — про сиськи

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.
Через неделю звонок: "Девочка больна!!!"
Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!..."
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не покакал...
Как выяснилось позже - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит..

- Мама, сколько стоят дети за килограмм?
- Но, дети не продаются.
- Почему же тогда их взвешивают, как только они рождаются?

КОЛЫБЕЛЬНАЯ
Баю-баюшки-баю,не ложися на краю-придет серенький волчок и ухватит за бочок. А потом придет медведь и отхватит ножки треть, ручку вынесет лиса, зайка высосет глаза. Черви заползут под ногти, рысь запустит в сердце когти, а какой то рыжий кот горло вмиг перегрызет.

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и пи/дюлей от мамы.