Приколи

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
- Ля-ля-ля-ля … Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля … Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля … Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно обземлю.
- Фуууууу блядь, Лягуха!!!...

Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?

Союз охраны птиц провёл среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба.

***
Раиса, 3 года 6 мес:
- Мам, а зачем ты кремом мажешься?
- Чтобы кожа была гладкая, без морщин..
- И у тебя никогда не будет морщин?
- Ну да.
- Значит, ты будешь бабушкой без морщин?
***
Мальчик молится перед сном:
- Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Англии.
- Зачем тебе это?
- Да я в контрольной так написал.
***
Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
- Деда, а что это за ягодка?
- Это черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому что еще зеленая.
***
- Я так устала, что сейчас упаду, - говорит бабушка
Юля 3,5 года успокаивает:
- - Не упадешь, тебя скелет держит
***
Артем (3,5 года) выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок? - спрашивает папа
Хлюпая носом, сын отвечает:
- У меня только что был скандал с твоей женой!
***
Надя, 5 лет, утром уходящему на работу отцу:
- Пока, папа, спасибо, что зашел...
***
Маша с утра встала без настроения. Усадила ее, чтобы заплести. Расчесываю. Маша:
- Мама, что ты мне мозг по голове гоняешь..

Смс:
-Привет, крошка! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду.

- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир...

Однажды сынок просит денег у папы:
- Тут Танька в залёте, ей нужен аборт…
- Конечно, сынуля, протягивай лапу,
Так ты стал мужчиной? Ну что же, я горд!

Неделя проходит, и снова сыночек:
- Ну пап, помоги, я опять на мели:
Аборт отмечали, все пьяные очень…
Короче, соседскую дачу сожгли!

- Смотрю, всё успел, не дожив до седин?
Осталось лишь выкопать дерево, сын…

xxx: раньше люди рожали достаточно быстро после свадьбы, был такой обычай -)
yyy: сейчас такой обычай тоже есть :) месяцев через 5-6 :)

- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело! На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому