Приколи

-Дяденька!!! Осторожно! Я, там на лестнице,трехлитровую банку масла разбила!!!
-А мне это по#бать-ать-ать-ать-ать!!!

Друг:-НУ ПИСЕЦ! Полная попа. Грёбаная общага. Я домой приехал, в 6 утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал «Женька, кобелина, зае*ал баб водить». Естественно, за стенкой комната предков(((! И ещё я Евгеньевич!

Сижу в туалете, заходит кошка, садиться на горшок, я её глажу и говорю:-Ну давай писий моя пушистая девочка! Папа из комнаты: -Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Маленькие дети в квартире — это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик))

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:

— Мама спит, она устала…

Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:

— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

Сынок любознательный, спрашивает у папы:
- Папа, скажи, а почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Сынок, это потому, что твоя мама - идиотка! Она не ту сторону маслом намазывает

Перед церковью мальчуганы глазеют на новобрачных, и тут один предлагает другому:
- Слушай, давай их сейчас напугаем.
Другой говорит:
- Я сам!
Затем подходит к жениху, дергает за руку и говорит
- Поздравляю папа, превосходный выбор!

Рамстор. Папа с пацаненком лет 3-4. Малыш набирает разные
вкусности: и это возьмем, и это возьмем. Папа ему: "Ты же лопнешь!".
В ответ: "Не лопну, я какать буду".