Приколи

В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми:
- Тебя как зовут?
- Петя Синицын.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Как?
- (также) Пися Камушкин.
- Hу-ка встань и скажи по-мужски!
- (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!

В магазине. мама с сыночком лет 5-
ти, мама случайно задевает
машинки и они упали. Сын на весь
магазин:
- Ну давааай, расх*ярь здесь всё!

- Тату, блін, ну чому ти думаєш, якщо я була на Дні Народженні в подружки, то я пила???
- Я мама...

Мальчик кричит:
- Мама, я уронил гантели с балкона!
- Ну, если папа узнает...
- Он уже знает...

"Уважаемая редакция!
Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне ми...т. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.
"НУ НИХ... СЕБЕ???!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...

Першокласника тягнуть в школу.
Він впирається і кричить:
- Одинадцять років !!! За що !!???

Дорогой Дедушка Мороз!
Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне, пожалуйста, плохую девочку!

Аксиома:
Детство заканчивается беременностью
Вывод:
Мужчины не взрослеют никогда

- Мама, мама, от кого я мозги взял?
- От папы.
- Откуда ты знаешь?
- Мои у меня остались.

- За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию?
- А че это?
- Крепость такая!
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали!
- Значит крепкая, зараза...