Приколи

- Где ты так научился ругаться, мальчик?
- Этому нельзя научиться. Это божий дар.

Воспитательница:
- Дети, кто знает,где живёт Бог?
Малыш:
- У нас в ванной.
-???
- Папа сегодня утром подошел к двери и говорит:
"Господи, сколько же ты там будешь сидеть?!"

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...

- Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
- К группе близоруких, - отвечает ученик.

Маленький хлопчик - батькові:
- Тату, а ми - євреї?
- Ну що ти, синку, ні, звичайно ж ні...
- А коли ми ними будемо?

А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...

16-летний пацан приходит 1-го января домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетр..ались.
Мать:
- А девочки были?

- Алло, папа, у меня новость!
- Ну говори, сынок, что у тебя там стряслось?
- Я первую зарплату получил!
- Ух ты, молоток, поздравляю!
- Спасибо! Не мог бы ты выслать немного деньжат?
- Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая получка!
- Папа, это... А почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу?
- Эх, сынок, когда я получил свою первую получку, я ее так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а еще и бабушка с дедушкой! Это же святое дело - проставиться с первой получки!!!

Самий кращий вік у дітей, це коли ви вже не водите їх за руку, а вони ще не водять вас за ніс.

xxx: раздевать спящего ребенка - это как разминировать бомбу
xxx: одно резкое движение - минус 4 часа сна....

(c)