Приколи

Меня выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос «Что идет после 69?» — не полоскание рта.

пошли ко мне!
не могу...наказали(((
чё это так?
да мать типа "воспитывать" меня решила! ей класуха нап***дела,что я учиться перестал! Она начала спрашивать мою домашку, а мне на завтра тока пересказ текста по английскому! она в нем нихера не шарит, но пересказывать заставила!
ну я ёй так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit)))
а наказали то за что?
спалился, когда вошёл батя и начал подпевать.

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 километров!..

Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...Тоненьким ангельским голосочком:

-Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, БЛЯ! ЖАБА!

Когда я была маленькая, я постоянно приставала к маме, чтобы она родила еще одного ребенка.
Мне было все равно кого, я ныла:
- Мамочка, ну роди мне кого- нибудь, хоть девочку, хоть мальчика, хоть чувырлу какую-нибудь... .

— Я тебя люблю
— За что?
— Ну.. Хз, мне 4 года, я пока просто так люблю.

- Мама, у тебя молоко убежало!
- Стреляй в него, сын! Оно слишком много знает!

Жалуются родители заведующей детского сада, что дети материться начали.
Она к электрикам, что проводку чинят. А электрик отвечает:
- Да не матерились мы. Вот товарищ Сидоров на стремянке паял провод, я держал стремянку. Он нечаянно капнул оловом мне за шиворот. Я и сказал ему: "Уважаемый товарищ Сидоров,Вы не правы, разве Вы не видите, что капаете раскаленным оловом мне за воротник?" Вот такой был у нас разговор.

Дети разговаривают в детском саду:
– Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
– А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
– А нас… а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища.
не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.
И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:
- Мам, смотри! Тётя-панда!!