Приколи

Освіта – вірний шлях до добробуту. Але мало, який шкільний вчитель служить тому доказом.

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

Йде мама в гості:
- Діти, тато прийде з роботи п’яний, ви його роздягніть до поясу і вкладіть спати.
Діти:
-Мам, а чому до поясу?
Мама:
-Нижче змій, він вас укусить.
За годину дзвінок.
Мама:
-Ну що діти прийшов тато?
Діти:
-Тато прийшов, ми його роздягнули повністю і вклали спати.
Мама(з тривогою):
-А як же змій?
Діти(гордо):
-Не хвилюйся, мам. Змія задушили, яйця розтоптали, кубло спалили!!

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
- А то!

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Дети на пляже в песочек играли
Бедную Свету совсем закопали
Встретились снова годков через пять
Может, пойти и её откопать??

Маленький мальчик на стройке играл
С крыши кирпичики вниз он кидал
вот появилась строителей кучка
Нет, не пропить им сегодня получку...

Еду в машине с кумом и двумя его дочками. Разговор кума и старшей дочери, Маруси, 11 лет:

Маруся:
- Папа, а у нас…
Кум, перебивая и горестно вздыхая:
- Знаю, Марусенька, у нас бензин на нуле. Щас поедем заправляться.
Маруся, после паузы:
- Вообще-то, я хотела сказать, что у нас новый мальчик в классе…

- Мама, мне уже 15 лет, можно я буду краситься, ходить на каблуках и носить мини-юбки?
- Ну не знаю, сынок ,не знаю... )))

СМС:
"Забери дитя із дитячого садка! П.С. Він тебе сам впізнає!"