Приколи

Шестилетняя дочь врача открыла дверь.
-Дома ли доктор?-спросила посетительница.
-Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.
-Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это такое?
-Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.

Син прийшов з вулиці.
- А санки де?
- Дав дівчинці покататися, вона з дідусем, принесуть ...
Пораділи звичайно, що хлопчик добрий, шкода тільки, що легковірний.
Через дві години точно, принесли санки, і шоколадку йому дідусь купив.
А син дістає з кишені стільниковий і говорить дідові:
- Ось вам ваш телефон ...

– Сынок, ты связался с плохой компанией...
– Мам, я ее основал.

У приподъездных бабок есть привычка детей дурацкими вопросами доставать .
Буквально этим утром прикопались к мелкому:
- Ну, расскажи, как ты в садик ходишь
Мелкий (не останавливаясь): как все. Топ-топ, топ-топ.

Букварь XXI века:
"У па-пы Ан-дро-ид. Па-па рад. Пти-цы злы."
"У ма-мы ай-пад. Ма-ма ра-да. Па-па не рад."

Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуёмно, "конь с яй**ми". Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка...

Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

Спящий ребенок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО.

Сейчас мать сказала:
- Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь!
Видимо она ещё не в курсе

Зимой, мальчиков с петардами в руках БОЮСЬ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ВСЯКИХ МАНЬЯКОВ-УБИЙЦ