Приколи

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.

Сын(С) спрашивает у отца(О):"Пап,а что такое виртуальная реальность?"
(О)Ну сынок вот сходи к своей сестре и спроси у нее,отдастся ли она соседу Коле за 1 млн $.
Сын пошел спросил,преходит к отцу и говорит что да,отдастся.
(О)А теперь ,сынок,сходи и спроси у мамы,отдастся ли она соседу Коле за 1 млн$?
(C)Она сказала что с деньгами сейчас трудно,потому отдалась.
(О)А теперь спроси у дедушки отдастся ли он соседу за 1 млн$?
(С)Дед сказал что за такие деньги отдался бы.
(О)Ну вот сынок виртуально у нас с тобой 3 млн$,а реально мы имеем в семье двух проституток и старого пи*са!!!

Отец пpовеpяет тетpадку сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Папа, это не кpючочки, это интегpалы.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Сынуля спрашивает у мамы:- Мам, а правда, что я ночью родился. -Да. -Надеюсь,я тебя не разбудил.

- Папа, папа, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

Парень приходит к родителям девушки свататься..
Папа: - Молодой человек, а вы где живёте? В какой квартире и сколько у вас комнат?
МЧ: - Живу я в съёмной квартире, в однокомнатной...
П: - А работаете где?
МЧ: - Я не работаю..
П: - А у вас машина какая?
МЧ: - Да нет её у меня... И прав нету
П: - А какие-то доходы у Вас есть постоянные?
МЧ: - Постоянных нет, иногда что-то перепадает.... , нуу проворачиваю какие-нибудь дела с друзьями, ну как-то так...
П: - А образование у вас какое?
МЧ: - Среднее..
П: - И вы хотите просить руки моей дочери?
МЧ: - Ну да!!!
Папа (с возмущением): - Дорогой мой, неужели ты на самом деле думаешь, что мы нашу дочь сами не в состоянии трахнуть?

Днём перед работой захотел я как-то вздремнуть. Завел будильник на телефоне. Просыпаюсь от того, что ко мне подбегает моя дочурка 3 лет с телефоном и кричит: "Папа, тебе какой-то "будильник" звонит.

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?