Приколи

Мать ругает своего маленького сына:

- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!

Кто это там, в кустах?-поинтерисовалась Алиса.
Чудеса-ответил Чеширский кот.
А что они там делают?-спросила она, слегка покраснев.
Как и положено чудесам-случаются...

Во многих журналах читал, чно нужно откладывать деньги на образование детей.
Все это фигня!
Вот я, с женой, денг не откладывали - а дети все равно образовались.

- За що вигнав бог Адама і Єву з раю?- питає в школі учитель учня.
- За те,- каже учень,- що зїли зеллений овоч з дерева, а зеленого овоча не можна їсти, бо живіт болітиме.

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!

Семья садится обедать. Десятилетний Рома сразу же подвигает себе миску с черной икрой и столовой ложкой начинает заталкивать икру себе в рот. Мама делает замечание:
- Ромочка, это же не каша!
Сынок, чавкая:
- Точно! Никакого сравнения!

Не мое (С)

Работаю гинекологом в поликлинике. Приходит девочка лет 16 на осмотр. Я, заполняя карту, задаю стандартные вопросы, девочка попеременно из цвета свеклы перетекает в цвет огурца.
Далее я ее спрашиваю:
-Живете ли вы половой жизнью?
Девочка возмущенно:
-Да не живу я!!
И мечтательно добавляет:
-Так... поживаю...

Стоит толстый дяденька на остановке, к нему мальчик подходит и спрашивает:
-Дядь, кого ждешь?
-Автобуса.
-Родишь, покатаешь?

Один парень - другому:
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей
нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас...

Мажор ночью звонит в истерике отцу на курорт:
- Отец, выручай... Полный пипец! Нужно бабло, много бабла!!
- Что ещё стряслось с тобой, баклан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда ещё можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Ещё дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
- Ну что ж, поздравляю... Осталось только дерево выкорчевать!