Приколи

ПРЯНИК
— У вас зуби є, дідусю? — онучок питає.
Дід журливо посміхнувся: — Вже давно немає.—
Це почувши, хлопченятко зраділо без краю:
— Тоді пряник потримайте, а я пострибаю.

- Вы дочку Викторией в честь Победы назвали?
- Не, в честь Википедии. Пусть такой же умной растёт...

Возле забора у высотного дома стоят маленькие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает.
- Мальчик, чего ты так радуешься?
- 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела разлетаются, красота просто. ответил мальчик.
- А ты девочка, чего так плачешь?
- А я не видела этого.

- Мама! Папа! Я весь в шоколаде!
- Да нет, это ты обосрался, сынок.

Мама с дочкой собираются в магазин.Доча говорит:"мам, а можно я фублю с собой возьму?"
Мать говорит:"возьми конечно,а что это такое?". Дочь ей показывает куколку неопрятно одетую, чуть ли ни в лохмотья". Мать руками всплеснула и произнесла:"фу!!!бл...!!!".А доча ей в ответ:"во!!! и папа её так же назвал!"

15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают.
Сын:
- Ну, ладно, ладно, что вы испугались, - пошутил я!
Родители успокаиваются:
- Ну, сынок, ты и шутник!
А парнишка продолжает:
- …пошутил, пошутил - ее Таней зовут!

- Дівчинко, а як тебе кличуть?
- Жучка.
- А чому таке дивне ім'я?!!
- Батьки собачку хотіли.

На уроці:
- Назви два займенники.
- Хто, я?

Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после зайдем в кафе и съедим вкусный пирог (Маня страшная сластёна). Весь приём Маша ведет себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.
И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребенка.
Маша поворачивается ко мне:
— Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю. Маня облегченно вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:
— Мама! Это не я! Это он!
С ненавистью на доктора:
— Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.

Мой поезд сошел с рельсов.

Я не мог быстро бежать, потому что жали ботинки.

Я обкурился, и был не в состоянии прийти.

Снотворное оказалось слишком сильнодействующим.

Я не смог прийти, я спасал мир.

Мне влом было идти в школу.

Лифт никак не приходил.

Я забыл, что сегодня школа.

Корова застряла в моей двери, я не мог выйти.

Я опоздал, потому что звонок прозвенел раньше, чем я пришел.

Я слишком объелся, и не мог даже встать.

Я не специально.

Мой снегоход не заводился.

Я забыл, где находится школа.

Я помогал глухонемому одноногому слепцу перейти дорогу.

Я приходил вчера, но тут никого не было... (в понедельник)

Я ехал в автобусе, и его захватили террористы.

Сломалась машина, мне пришлось ее толкать до школы.

Я упал в канализацию.

Я готовил шпаргалки.

Моя религия запрещает вставать так рано.

Когда я выходил из дома, началась песчаная буря.

Я рисовал граффити на машине директора.

Поезд ошибся маршрутом.

Водитель автобуса очень спешил, и не захотел останавливаться.

Я смотрел телевизор.

Я принимал душ, и отключили воду...

Я буду разговаривать только в присутствии моего адвоката.

Мне не хотелось вас видеть.

Мой дом сгорел.

Вчера вечером зашел на сайт sex.ru...

Истина где-то рядом.

Я не опоздал, просто все остальные пришли раньше!

Я перепутал аспирин и пурген...

Я не прошел фейс-контроль у входа в школу.

Официант слишком долго не приносил устрицы.