Приколи

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!

Ребятёнку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встаёт, отряхивается и говорит:
- Ну всё, пи@дец... Не играть мне на скрипочке...

Дочка, придя из школы, говорит маме:
- Сегодня к нам в школу приходили для обследования гинекологи. Представляешь, в нашем классе оказалась всего одна девушка.
- Доченька, я надеюсь, что это ты.
- Что ты, мама. Это учительница.

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?

- Мама, я дура?!
- Дура. Я - папа.

- Моє терпіння луснуло! Дай мені іншу повітряну кульку!

Едет мама с маленьким сыном в такси. Едут они мимо интуристовской гостиницы, сын замечает у входа проституток и спрашивает:
— Мама, а чего эти тети, так поздно, делают на улице?
Мама отвечает:
— Ну понимаешь, сынок, это бедные тети, которым негде переночевать, вот они стоят тут и ждут пока кто-нибудь сжалится над ними и пригласит к себе на ночлег…
Тут влезает таксист:
— Да какие же это «бедные тети» — это самые натуральные б…и!
Через некоторое время, мальчик опять спрашивает:
— Мама, а у этих теть, то есть б…ей, дети бывают?
Таксист собирается открыть рот, но мама быстро отвечает:
— Конечно бывают, иначе откуда же таксисты берутся.

Второклассник и второклассница вполголоса разговаривают о сексе в песочнице. Мальчик спрашивает:
— А ты хотела бы попасть в публичный дом?
Девочка с испугом:
— Нет!
— А я бы хотел!!!

Два паренька разговаривают:
— Мой папа такой замечательный хирург, у него золотые руки! Когда у мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение и все прошло исключительно замечательно!
— Это что, вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, он ей сделал трепанацию!