Приколи

Внучка спрашивает бабушку:
- А детей аист приносит?
- Да, дитятко.
- А кто его тра..ет?

- Тетенька, какое у вас красивое платье - всё в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне х.. во.

- Дорогой! Дети - это, конечно, цветы жизни...
Но боюсь, что шестеро будут не очень хорошо
сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной
квартире...

На летних каникулах приезжий киевский школьник подружился с одесским мальчишкой. Однажды они купили две таранки. Одессит, ни слова не говоря, выбрал ту, что побольше. Киевлянин вздохнул:
- Я бы так не поступил...
- Как это так?
- Если б я выбирал первым, я бы взял себе меньшую.
- Вот и хорошо. Ты ее уже имеешь!

По итогам конкурса в номинации "Лучший учитель года" победил отцовский ремень!

Сынок приходит к отцу:
- Пап, а пап, а давай бабушке в рот дадим.
- Сынок, ты че, больной??? Ты совсем охренел что ли??? Это же моя МАМА.
- А моей значит можно??????

- Пап. пап. меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну покажы!
- Один.два.три. неужели это так трудно баран( бьёт себя по голове).четыре. пять

Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.

- Папа, а что такое спам?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!