Приколи

Ехали компанией
на дачу. Пацан взял брата 6 лет.
А брат взял с собой водяной пистолет
и всех обливал. Мы его отобрали
и он устроил истерику. Тормозит нас
ГАИ. Ребёнок орёт.Гаишник:-Почему плачешь? Ребёнок: -У НИХ
ПИСТОЛЕЕЕТ!! Следующие 5 мин все
лежали на земле с руками
за головой!

«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» — «Нет» — «А дивиди?» — «Нет!» — «А сотовый?» — «Нет» — «Мам, а ты динозавров видела!?»)))))

Щедрая девочка насмерть закидала уточку хлебом...

Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и тр%%ну какую-нибудь недотрогу...
- Но ты же девочка! . .
- Да? . . Вот дерьмо!

А вот мой папа никогда не нервничает, если я набедокурю,
он спокойно считает до тридцати и после этого отпускает мою голову из тазика с водой.

Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

Самое главное мы к школе уже купили - дневник и ремень.

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
Дура, НЕ БЕРУТ, А ДАЮТ. У НАС СЫН РАСТЕТ.

- Папа, папа, а пошли на концерт Поплавского!
- Да ты че, чего я там не видел?
- Папа, папа, а говорят там Поплавский с голыми тетями танцует!
- Ладно, пошли сынок, а то давно я Поплавского не слушал.

- Пап, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше не даст!!!"