Приколи

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл. ть, гордится сыном.

- Мальчик, ты перед едой молишься ?
- Нет, моя мама хорошо готовит.

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты,
она бежит навстречу и кричит:
– Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

Учитель отнимает у ученика "Плейбой":
- Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А чё завтра ждать? Вон - страница 42-43.

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
- Не жнаю, шамо приполжло!?

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Как чувствуешь себя после рождения сына?
- Как промокшая соль в солонке...
- Это как?
- Не высыпаюсь, бля...

Я в восторге от наших учителей.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква "А" и бык?" Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании.
А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется

Отец читает сказку сыну на ночь:
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... "
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?

В классе:
- Подошли все к доске, к доске я сказала! На прошлом уроке мы писали сочинение, я его проверила! Так, Поляков, это не ты писал?
- Это я писал.
- Ты не можешь так писать!
- Я могу так писать!
- Ты не можешь писать с права на лево и по-арабски!

- Земляникина Надя! Что она мне тут понаписывала? «В моей смерти прошу никого не винить. . .»
- Она отсутствует!
- То есть, ей не интересно, что она получила?!

Так, Сморигин, объясни, почему ты украл скелет из кабинета Биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтоб наваристей было!
- Суп вкусный, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!