Приколи

В магазине ковровых
покрытий женщина
выбирает палас:
- Добрый день. Мне
необходимо что-то
попрактичнее, не маркое,
для детской.
- Позвольте
поинтересоваться, а
сколько у вас детей?
- Шестеро…
- Мой вам совет,
попрактичнее это
заасфальтировать всю
комнату.

Учёные предполагают, что
основная причина роста
детской жестокости - пазлы
на 2000 деталек.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Все программы в
телике по возрасту
пометили. Теперь дети
точно знают, какие
передачи самые
интересные.

Найти ребенка в капусте не сложно... А вот найти "капусту" на содержание ребенка, вот это задача!!!!

Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу…♥

Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас".

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал,
потому что мишка очень сексуально озабочен

Обедают дед, бабка и внук.
Вдруг внук спрашивает
деда:
- Дед, а ты в молодости на
каком корабле был
капитаном? Я все время
забываю название....
то ли "Проститутка", то ли
"Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст
бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", блин,
"БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!