Приколи

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне
100 долл. на чай оставил.
- Ну так, у него папа - миллионер, а я - сирота.

- Вчера на шоссе столкнулись «Ауди» и КамАЗ. Как утверждает единственный очевидец Коля из 5-Б: «Одна другую такая ты-дыж».

Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет: — Как дела? — Хорошо. — В садик ходишь? — Да. — С кем в садике играешь? — С мальчиками. — А с девочками почему не играешь? — Денег нету.

Созрел адский план - поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, с*** шерстяная:)))

Маленькая девочка в магазине: — У вас есть мороженка… такая… беленькая… вкусненькая… в стаканчике? — Нет. — Херня ваш магазин

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
- "но сначала ты сидел у меня в яйце 34 года".

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

Пятнадцатилетняя Маша съела несколько гусениц. "Я хотела почувствовать бабочек в животе", - сообщает она из больницы.

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.