Приколи

Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

Стоим с девушкой перед моим подъедом.стоим разговариваем о своем, рядом крутится маленькая девчушка.через какое то время она подходит к нам протягивает мне маленькое подобие цветка и так шопотом говорит:
-бабе цветок подари!!!
Теперь сидим на лавке, плачем!!!

- Мама, познакомься, это Лена. Вот с ней тебе папа и изменяет!

Подарил отец сыну на день рождения арбалет.
Идет застолье и после очередной рюмки Отец говорит сыну: тащи арбалет, будем испытывать!
Повесили мишень на кусты, Отец долго целился и наконец выстрелил. Стрела улетела мимо далеко в кусты. Говорит Отец сыну:иди и принеси стрелу! Возвращается Сын без стрелы и говорит: Отец, у меня для тебя две новости, одна плохая, другая хорошая! Давай с хорошей. Ты прострелил крестному Васе член, а плохоя,- и маме две щеки!

- Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору полпервого ночи?
- Да какую-то передачу о жизни животных.
- Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
- "Ночные бабочки на Тверской".

Священник спрашивает мальчика:
- Ты читаешь молитву перед едой?
- Нет. моя Мама хорошо готовит

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". Заспорили.
- Может!
- Не может!
- Может!
- Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Ну что вы, милые, конечно нет.
- Я тебе говорил, что она самец.